Comecei a andar. Fui em direção ao mar porque por ele tenho um fascinío, uma espécie de atração irresistível, mas fiz muitas paradas, mudei de direção muitas vezes, parei, quase desisti, recomecei e a única coisa que sei é que continuo a andar, porque a vida não para.

Ainda não sei pra onde vou, o mar continua me seduzindo, mas hoje por algum motivo resolvi olhar para trás: pros caminhos por onde andei, pras pessoas que se foram sem deixar vestígios, pras que deixaram vagas lembranças ou grande saudade, pras que amei muito, e pras que pensei ter amado.

Não sou mais a mesma. Perdi alguns sonhos e até um pouco da minha capacidade de sonhar, o que é uma pena, mas às vezes é inevitável. Perdi o medo de enfrentar certas coisas por ter enfrentado outras. Ganhei uma enorme capacidade de amar, que me fez uma pessoa melhor, mas que me faz sofrer mais pelas dores dos outros.

Me descobri capaz de atitudes extremamamente virtuosas, mas também de atitudes extremamente egoistas e descobri que é muito difícil conviver com as próprias limitações e imperfeições, bem mais que com as dos outros.  

Desisti de surfar, ví que prefiro meus cabelos e pele tratados e as duas coisas são inconciliáveis. Resolvi que quero fazer mestrado, mas tenho tido pouca força de vontade pra concretizar minhas escolhas e hoje, especialmente, estou muito incomodada com essa constatação. Não posso tocar violão, como queria outrora, minhas degenerações da C3 e C4( vertebras da cervical) não me permitem.

Queria uma vida tranquila, mas temo inconscientemente querer exatamente o contrário e isso me apavora. 

Sinto-me escrava da liberdade de espírito que tantas vezes anseei e talvez só quem me conhece profundamente entenda o que quero dizer. 

Aprendi que as coisas possuem significados muito subjetivos e o que o tempo pode mudar a importância que damos a todas elas.

Sou avessa a julgamentos, prefiro acreditar que todas as pessoas são boas e que há sempre uma razão para explicar a maldade de alguém.

Me descobri intolerante com os intolerantes e não convivo muito bem com esse paradoxo.

Continuo andando. Não sei se queria estar onde estou. Talvez consiga mudar de direção daqui a pouco. Por enquanto estou só seguindo o vento, me deixando levar meio sem querer.  Quando for vendo novas paisagens conto pra vocês, talvez na próxima parada esteja menos melancólica.